desde hace unos dias, que empiezan a ser muchos ya, tengo unas ganas de llorar horribles, que no puedo controlar, pero que ni si quiera terminan de salir, porque a lo mejor si llorara me sentiría mejor, a la mayoria de la gente le pasa... pero no puedo. Solo tengo miedo de que la gente me toque, porque no se si quiero tenerles cerca, miedo sentirme así más tiempo, de no saber qué es lo que quiero, de intentar pegar recortes de papeles que no paran de volarse de la mesa, de que la vida no sea como yo quiero, de que ni siquiera se le parezca un poco, de no fiarme, de tener mala suerte, y aun así saber que todo es una tonteria... de fijarme en unos ojos que ya de pronto no me cuentan nada para no oír una voz que me desmonta todos los huesos del cuerpo, y de ver las cosas tan de cerca, no saber coger distancia supongo, y haber cambiado... aún asi sigo pensando en tres cosas que son increibles, y que dudo mucho que sepas que existen, y esto tampoco me ayuda nada...
un tio que no conozco decía que le gustaban más las series y las películas que la vida real, y yo lo entiendo perfectamente, una vida con emociones de verdad, mas interesantes que las tuyas y encima puedes desimplicarte cuando quieras, se parece bastante a la perfeccion, es un chicle...
alguien te está echando una partida, pero no es solo que no me gusten mis cartas, es que ni siquiera me gusta el juego... solo quiero irme a casa...
si pudiera volver atrás cambiaria un montón de cosas, pero no volveria a hace un par de meses ni nada asi, creo que volveria a hace 12 años, cuando si hubiera sabido de que iba la vida me la hubiese reinventado de verdad...
un enfado se parece a una gran nada, y sentirse mal tb, y te va comiendo por dentro, desde el centro de tu cuerpo, donde esta tu ombligo y tus puntos de energía, y el centro que te ata al suelo, y desde ahí se expande hacia afuera, no precisamente despacio, y tienes que inventarte un nombre muy rapido, porque si avanza más no hay marcha atrás, desaparece el reino, y todos los que habitan desaparecen supongo...
y de pronto no se me ocurre ningun nombre...
una vez salí por la puerta y dije que no iba a volver nunca, esta decision creo que no la tome ni yo, aunque la mayoria de los dias me alegro de que pasara... para asegurarme bien estuve tirando piedras hasta que te eché abajo pero hay muchos dias que es imposible, que vuelves a salir no se muy bien ni de donde, ni como, ni porque y me da por pensar que el destino no es muy justo y que nunca sabre como jugar bien a esto...
no se porqué me encantaria contarte un cuento esta noche, sería como coger el reloj y girar las agujas a dos mil años atrás, te hablaría al oído y despacio y bajito te contaría cualquiera de las trecientas mil cosas estupidas que se pueden pasar al día por la cabeza, le cambiaría los nombres a los protagonistas, y las llevaría a uno de los sitios surrealistas, como la gente que vivía dentro de naranjas, y el de hoy duraría un tiempo infinito para que no tuvieras que irte a ningún lado, para que te quedaras otro rato, para saber que estás al estirar la mano, para no echar de menos a nadie.